Twitter Discord
december 5, 2022

Geschreven door Sietse Fliegen

Sietse Fliegen

Koninklijke Racetalk

Het waren de Algemene Politieke Beschouwingen, ergens aan het begin van het vorige decennium. De SP opperde een ideetje. Er moest een soort van referendum opgezet worden waarbij de regering afgezet kon worden als één miljoen mensen hun handtekening zouden zetten. Dat leek ze bij de SP wel een goed idee. Één miljoen mensen is precies het aantal mensen dat zich iedere week verheugd op de Alleskunners Vips bij Talpa. Die groep mensen zou iedere week de regering kunnen afzetten.

Met de trein

Er zijn mensen die kopen een kaartje voor de trein naar, laten we zeggen, Groningen. Vervolgens staat er op borden in de stationshal precies hoe laat, en vanaf welk perron, de trein naar Groningen vertrekt. Sterker nog, er hangen altijd van die gele plakkaten waarop je precies kunt zien hoe laat de trein naar Groningen vertrekt. Op het perron hangt een bord met daarop het nummer van het perron en hoe laat de trein naar Groningen vanaf dat perron vertrekt. Er wordt omgeroepen als de trein naar Groningen klaarstaat op dat perron. Die mensen klampen alles met een fluitje in hun tengels aan; “is dit de trein naar Groningen? Is dit de trein naar Groningen?”. Er staat op de trein in een kader met dikke zwarte letters het woord Groningen. Die mensen stappen in die trein en dan vragen ze aan mij “is dit de trein naar Groningen?”. En die mensen hebben stemrecht… Wat denken die mensen? Als ze een kaartje kopen dat er een blinde geleidehond uit de lucht naar beneden komt zetten die ze in één keer naar hun plaats brengt? En als ze dan op hun plaats zijn; Poef hond weg! Hoe werkt dat in die hoofden?

Bonnetje erbij?

Laatst stond ik wat geld uit de muur te halen. Leuk is dat een beetje flappentappen. Is een hobby van me, ik breng het daarna gewoon weer terug naar m’n rekening. Iedereen om me heen denkt “die heeft een hoop geld”. Welnee joh, lekker circuleren. Is een dingetje van me, het gevoel van nieuwe biljetten. Naja, in ieder geval; hoe lang duurt dat geld trekken? Een minuut? Maximaal anderhalf toch? Maar dan staat er altijd iemand voor je. Die pakt het pasje en die beweegt deze eerst eens even volledig rond het hele apparaat. Uiteindelijk is de juiste gleuf gevonden. Dat weet je omdat het pasje er eerst weer uitkomt. Ohja, andersom het pasje insteken. Dan blijken er ineens achtentwintig manieren te zijn om een pasje in zo’n gleuf te douwen. En dan is het eerst een Airmiles pasje, dan de Blokker loyaliteitspas en uiteindelijk wordt dan een keer het pinpasje in de juiste richting ingevoerd. Vervolgens wordt ieder scherm dat voorbij komt bestudeert alsof hij/zij van zijn/haar laatste AOW uitkering een timeshare appartement in Andorra gaat kopen. Boven iedere knop hangt moeimakend lang een vinger. Ja, nee. Ja, nee. Uiteindelijk staat er een rij van de ene pinautomaat tot aan de andere pinautomaat zeventien straten verderop. Er ontstaan kleine vechtpartijen, mensen weten niet meer voor welke pinautomaat ze uiteindelijk in de rij stonden. Een klein handgemeen hier en daar. Na drieëntwintig minuten komt zijn/haar pasje eruit. Hij/zij pakt haar twintig euro’tjes. En terwijl hij/zij wegloopt komt er nog een wit papiertje uit omdat hij/zij bij “bonnetje Ja-Nee” op ja heeft gedrukt. Bewust, na er over nagedacht te hebben en te stom is om het bonnetje mee te nemen! En die man/vrouw heeft gewoon stemrecht…

Krentenbollen gedoe

Onlangs moest ik naar Kerkrade. Dat is een tyfuseind rijden, dat hadden we aan de Duitsers moeten geven. Als ik ga skiën in Frankrijk, en ik kan behoorlijk goed skiën, dan rem ik altijd net iets te laat bij de lift. Ik kan dat precies uit timen. Net te laat en dan klonk je dus net tegen die rij aan waardoor die halve rij ompleurt. Dan roep ik altijd entschuldigung! Dat de Duitser maar mooi overal de schuld van krijgen! Afijn, Kerkrade. Een teringeind rijden dus onderweg trakteer ik mijzelf op krentenbol. Een krentenbol met op de verpakking de opmerking “vernieuwd!” Maar wat? Wat is er te vernieuwen aan de krentenbol? De krentenbol is al vijftig jaar voedseltechnisch volledig uitgeëvolueerd, daar valt niets meer aan te verbeteren! Een krentenbol is perfect. De krenten zitten perfect in de bol, en met perfect bedoel ik niet gelijkmatig. Nee, dat betekent dat de krenten zo verdeeld zitten dat bij iedere hap die je neemt de combinatie krenten en bol telkens weer iets anders is. Je kan nooit zeggen “zo smaakt een krentenbol” omdat iedere hap die je neemt net een beetje anders is. En dan zit er ook nog eens zo’n mooi prachtig glimmend laagje omheen. Van krentenbollen moeten ze met hun poten van afblijven! Dus dan ga ik bellen, het was toch een pleuriseind rijden. Ik krijg een meisje aan de telefoon van Van Oers bakkerijen. Ik leg een en ander uit waarop het meisje zegt “ik weet het niet”. Aan haar stem te horen begreep ik al dat ze het niet wist, en met het bedoel ik alles. Ik vraag dus maar of het concept doorverbinden aan haar is uitgelegd. “ja meneer, dat weet ik wel”. Oke mooi, voordat je dat doet heb ik nog een tip voor je; nooit gaan stemmen. Ik werd doorverbonden en na een half uur krentenbollen muziekjes kreeg ik hoofd consultancy research and development marketing huppeldepup lul manager aan de lijn. Ik vraag aan die man; wat is er vernieuwd aan de krentenbol? Dit is het echte antwoord dat ik kreeg. “De verpakking”. Het nieuwe is de verpakking! En zo’n man heeft stemrecht…

Prijzige hamsters

Wist je, het antwoord is nee, dat wij in Nederland ieder jaar vijf miljoen subsidie verstrekken voor het kweken van korenwolven? Dat levert ieder jaar 225 korenwolven op. En… die worden allemaal opgevreten door vossen. Dat is per korenwolf € 22.000,00. Heb ik laten narekenen, dat hoef je niet te controleren. Dan heb ik nog een weetje voor je; korenwolven zijn gewoon hamsters. Wist je nog vroeger toen je hamsters had? Je had twee hamsters, je gaf ze voer, haalde het schotje weg en als je je omdraaide had je negentien hamsters! Tegenwoordig kost dat dus € 22.000,00 per hamster. Hoe kan dat zo duur zijn? Laten ze die beestjes in een champagnebad vol Viagra zwemmen voor het paren? Zitten de mannetjes in een gouden hokje met een titanium slotje? Worden de vrouwtjes in speciale vliegtuigen naar de Seychellen gevlogen omdat dertig graden en zeelucht de eisprong bevordert? Vreten die beesten alleen maar sashimi van koikarper? En als je weet wat sashimi is en de prijs van koikarper kent begrijp je dat dit een verdomd goede grap is! Maar gelukkig heeft de voorzitter van het kweekprogramma een oplossing. Alle gefokte korenwolven worden opgepeuzeld door vossen, dan gaan we die maar afschieten. Wat is dat voor een oplossing? Je gaat toch niet een vos afschieten die voor een ton aan korenwolf in z’n mik heeft zitten! Zo’n man moet toch gestraft worden? Zo’n man moet tot op zeven generaties lang het stemrecht ontnomen worden, die moet toch nooit meer in een stembus mogen komen. Lullig voor zijn kinderen, maar papa was fout ná de oorlog!

Een plek voor iedereen, door iedereen!

Maar gelukkig is er sinds een jaar Racetalk. Ik wilde het eenjarige bestaan toch niet helemaal onopgemerkt voorbij laten gaan. Bij Racetalk is er voor al deze mensen wel ruimte voor een stem. Een mooi goed! Verbonden door onze passie voor de racesport vormt Racetalk een unieke plek binnen onze digitale wereld. Ik ken geen plek of gelegenheid, digitaal of in de buitenwereld, waar verdraagzaamheid, discussies, een lach en een traan op deze wijze samenkomen. Één jaar onderweg, nog negenennegentig te gaan en dan kan er een naamswijziging doorgevoerd worden. Indien een organisatie honderd jaar bestaat en in die periode een goede reputatie heeft opgebouwd kan het predicaat Koninklijke toegekend worden. Koninklijke Racetalk. Klinkt wel aardig en het is slechts een kwestie van tijd. Op persoonlijke titel mijn dankwoord, het is gezellig met jullie!

Je mist alles! Kom gezellig naar onze Discord!

Wil je discussiëren over de inhoud van dit bericht? De auteur en anderen zijn op discord te vinden!
Klik hier
DISCORD